Pour DES tragédies pédophilique on accuse l’église catholique belge (notez que j’ai pas mis de Majuscule à belge) d’association de malfaiteur. Bien fait.
Je me pose la question …
- Pourquoi juste sur la pédophilie ?
La tradition n’est-elle pas une association de malfaiteur qui perdure ?
Si je prends l’exemple du baptême.
Et je vous élague la dialogue Papa et maman qui parlent de la tradition.
J’ai été baptisé sans mon consentement et cela doit cesser. Car chaque baptême apporte de l’argent à l’église. Le baptême est un sport qui rapporte plus que la loterie.
Le baptême, c’est le viol de l’âme du nouveau né. Comme si c’était de la post-échophilie.
Il faut penser que pour perdre du poids, passer la frontière pour la Belgique est le meilleur moyen. En effet, Monseigneur léonard n’a rien trouvé de mieux que de comparer l’homosexualité à l’anorexie. Je l’en remercie car sur le coup, j’ai vraiment ressenti une perte d’au moins 20 kg Merci Monseigneur « la quiche » et ta face de carême.
Enfin, si on me traite un jour encore de « sale PD » dans la rue. Je pourrai rétorquer que je ne suis pas PD mais anorexique. C’est so classe, so chic d’être anorexique.
Bref, un catholique qui méprise les homo et les ano…(Non mon saigneur, ça n’a rien à voir avec passif et actif) c’est le régime sec pour l’église.
J’oubliais de dire à léonard (non, il faut pas de majuscule) que l’anorexie est une maladie grave et létale. L’homosexualité pas. Sauf, évidemment, si un jour, je décide de faire Carême.
J’aimerais beaucoup savoir qui à cassé des œufs sur ma façade.
Et après tout, je m’en fout. Il est sans doute plus facile d’être un homme que d’être PD.
Quand je pense que des humains gaspillent des œufs pour moi.
c'est avec la peur au ventre que je suis venu à la crémation de votre mari, Pour vous, il s'agissait de presque une vie entière si vous souhaitiez de mourir avec lui. Pourtant vous restez là. Forte.
A l'église, vous m'avez demandé le pardon pour le mal et la douleur que vous m'avez prodigué pendant 15 ans et à moi et à votre fils et je n'ai pas trouvé les mots parce que j'avais déjà été au-delà de ce qui se dit et ne se dit pas. Pardonnée!!! Vous l'étiez depuis tant de temps que vous ne vous souveniez plus de le savoir. Je déteste les églises comme je n'ai aucune dette envers Dieu mais juste face à l'homme qui est devant moi. Je voudrais dire simplement que l'étendue de votre famille ou belle famille qui s'est présentée à moi ; ce jour présent ou votre époux était plus que vivant puisque l'on célébrait sa mort me laisse de glace,
Je voudrais vous dire , Madame, que votre fils aime un autre. Vous le savez déjà, Mais, il m'est inutile de savoir que j'ai vécu tout cela à cause de votre mari, de votre cousin, de votre Italianité ou Sicilianité selon que l'on soit d'une famille ou d'une autre.
Je voudrais simplement souligner que si votre fils m'a quitté; ce fut pour un autre et il y a déjà 5 ans de cela. Je voudrais que votre deuil et votre demande de pardon servent. Je souhaite que
l'homme de mon ex trouve sa place chez vous; aujourd'hui et maintenant. Sinon vos larmes, le jour des funérailles, n'auront servi à rien.
J'ai aimé que vous me demandiez pardon, Mais, j'aimerais encore plus que votre demande puisse rendre d'autres heureux.
Je vous aimes tous. Père, Mère, Soeurs, Frères, Cousins et autres religions*
Madame, je vous respecte mais pourtant j'ai mal de 15 ans et plus qui m'échappent. Je vous prie alors, de laisser sa chance au prochain puisque la citadelle est partie en poussière. Sinon, autant d'années voléent à votre fils et moi seraient un crachat perdu sur vitrail.
Est-ce que les gens n’ont aucune pitié ?
Suis-je entouré de monstres ?
Je souhaite que ça ne soit pas le cas mais me refaire relire « Une année aux appendices gonflés » me fais penser le contraire.
Je n’avais déjà pas saisi la moelle de la chose lors de ma première tentative (Alors que j’avais acheté le bouquin juste parce qu’il y avait un CD en bonus). C’est vrai parfois, j’achète un bouquin autrement que parce que j’ai envie de le lire. Tendre mélancolie de l’enfance et de pif Gadget. Mais bon, Le journal de Brian Eno accompagné d’un CD de musiques inédites, moi, je ne crache pas dessus. Niveau CD rien à redire. Mais quelle douleur de lire son journal.
C’est vrai que je me répète mais un artiste ne devrait jamais tenir de journal et s’il le fait, il devrait bien se garder de l’éditer. Bref, je n’ai pas aimé la première fois. Certaines personnes m’ont dit que j’étais passé à côté de quelques choses. Donc, il y a quelques jours je me suis mis au labeur de reprendre l’objet en main, de dépasser le blocage de la première page et de foncer dans la trépidante vie de Master Eno (Brian pour les intimes). Je ne peux pas le dire autrement car je ne trouve pas d’autre mot que celui là : « EMMERDANT ».
Je voudrais trouver cela passionnant parce que cela raconte quand même des trucs de mixages et de remixages et de séances de studio avec Bowie, U2 ….
N’empêche que le Siren question est philosophe et cette partie m’échappe. Je ne prendrais même pas la peine de retranscrire une ligne de cette philosophie d’artiste qui se la pète simple genre « Mes filles sont venues dormir avec moi » ou « J’ai pris mon bain avec les filles et elles m’ont frottés le dos » et qui en même temps vous assène des coups de boutoir postmodernoexistensialismopornochico qui pourrait pour n’importe quel fana lambda faire paraitre cette chose vivante pour le bouddha du XXIème siècle.
Je me suis toujours emmerdé et cela m’a toujours déçu de lire la bio des artistes car après, tout on les aime pour ce qu’ils créent et pas ce qu’ils sont. Mais je ne suis pas déçu puisque cela m’a permis de me rendre compte à quel point c’était vrai… BRIAN ENO est l’anagramme de … ONE BRAIN.
Cela dit en passant, il a même été prétentieux sur son nom d’artiste vu le contenu de cette chose de 300 pages.
De ce pas, je m’en vais réécouter sa musique, histoire de me réconcilier avec « L’homme à un cerveau ». Si je n’y arrive pas, je me farcirais l’intégral des films de Steve Martin qui dans ses périples cinématographiques a eu deux cerveaux mais n’a pas encore édité son journal.
Et pour couronner le tout, j’inviterais les monstres qui m’ont fait relire un quart d’arbre mort pour rien à venir visionner cela avec moi.
Samedi, soirée frissons. Me voilà embarqué pour une soirée estampillée « Le ciné d’épouvante et d’horreur n’est pas mort ». Sauf que moi, j’y suis mort d’ennui. Il faut dire que les spectateurs étaient ventilés sur 4 ou 5 salles donc un Gentil Animateur se faisait un devoir de dire « Ne changez pas de salle, c’est le film qui viendra à vous ».
Puisque la salle dans laquelle je me trouvais n’a pas respecté l’ordre des films de l’affiche, le film n’est jamais venu à moi.
« C’est le film qui viendra à vous » il a dit…
Bref, sur le premier navet, j’ai eu droit à 3 entractes. Un légitime, un autre parce que l’on avait perdu la bobine et le suivant parce que le projectionniste avait fait une rupture d’anévrisme. L’anévrisme devrait être porté au panthéon des muses. Ca ferait moins de navets.
N’empêche que j’ai vu un film ou des fleurs cannibales imitent parfaitement la sonnerie d’un GSM pour tromper leurs proies. C’est bien le cinéma ça, on combat le connard qui triture son mobile pendant tout le film et le film nous imite le connard et avec des fleurs s’il vous plait.
Ca s’intitule « The ruine ». Je suppose que c’est juste parce que « la dame aux camélias et The rose » c’est déjà fait et que l’on a fait un plat sur Magnolia.
Mais bon, il reste quand même des titre évocateur comme :
-campanule
-azalée.
Je ne sais pas moi, « l’antre de l’orchidée cannibale » ou « P R O V I N C E : une fleur qui ne vous veut pas que du bien »
Bref, ensuite, j’ai quand même eu la chance de voir la version cinématographique d’une nouvelle de Stephen King. THE MIST.
Ok, la fin n’est pas politiquement correcte et le héros sur les cinq dernières minutes du film souffre le martyre. Bien fait. NA.
Après tout, je m’en fous. J’ai d’autre problème. Un homme me dit qu’il m’aime depuis un an et aujourd’hui, il m’annonce que peut-être, il ne sait pas, on verra bien… car il me trouve efféminé.
La vie est pleine de choses inutiles et douloureuses mais il n’y a pas pire que le cinéma. Que ce soit à l'écran ou dans la vie.
Hugo Klaus est mort, aujourd’hui. Il avait la maladie d’Alzheimer
Et sa volonté d’être euthanasié à été respectée.
J’ai vu le visage de cette femme qui a un cancer très rare et qui atteint les sinus.etc…
Je ne suis pas médecin.
J’ai juste vu une femme qui humblement demande la mort et qui doit se battre contre la république.
Je ne connais pas son nom, j’avoue qu’à la vue des images, je ne comprenais pas.
J’avoue penser que lorsque l’on ne respecte pas un droit de mort, on ne respecte pas le droit de vie.
Faudrait-il repenser à la guillotine pour qu’enfin chez vous, l’être humain puisse avoir la place qu’il occupe, c'est-à-dire le droit de dire sa souffrance et l’envie d’en terminer avec elle.
Doit-on détérioré l’être jusqu’au point de non retour ?
Doit-on élever la souffrance d’un point de vue médicale ? Le genre de connerie qui mène à dire « Tant qu’il y a de la vie, il ya de l’espoir » ?
Doit-on ignorer la volonté un être qui demande dignement d’être digne jusqu’au bout.
Mais, simplement qui veut terminer son chemin dans l’amour et le partage.
Je sais que le docteur dira qu’il faut continuer à se battre car un docteur refuse l’échec.
Il serait temps qu’il accepte que cela n’en n’est pas un. Il serait temps que le docteur apprenne à grandir et à se dire que parfois « La vie c’est bien, mais la mort pour son patient, c’est mieux »
La mort n’est pas une belle chose en soi et la personne qui envisage cela a fait un chemin énorme. L’hypocrisie française me dégoute.
Il vous faut des « Doc » couillu, cela va de soit.
- Pourquoi tu n’écris plus dans ton journal ?
- Est-ce que je t’en pose des questions C....... ?
Item #2
J’aime pas les roses.
Item #3
J’adore passer incognito depuis que j’ai changé de coiffure. PS à moi-même : Poster une photo récente dans mon profil.
Item #4
- C’est quoi « Quicher »
- Ben ! C’est quand tu as trop bu et qu’avec la bouche tu prépares un plats merveilleux pour le lendemain avec les restes de la veille.
Item #5
- Tu m’as dit que dans un an tu m’épousais si on était encore ensemble parce que grâceà cela si tu mourrais j’aurais une belle pension de veuf.
- Ben ! J’étais bourré quand j’ai dit ça. D’ailleurs, j’ai bien Quicher.
- Tu as raison, ce plat était vraiment délicieux. Mmmm ! je ne suis pas encore veuf mais qu’est ce que tu cuis… Quiche bien.
Item #6
CENSURE
Item #7
Avec un euro chrétien tu ne sais rien acheté mais juste avoir un caddie
Item #8
- C'est-à-dire que le 8, tu vois !!! Euhhh !!! c’est un peu le signe de l’infini mis à la verticale. Tu te rends compte ; c’est diiingue.
- DEGAGE
Item #9
- Que penses-tu de Platon ?
- Comme tu vois, je suis assis, je ne dis rien et j’écoute mais… DEGAGE.
Item # 10
Je n’ai jamais reçu de roses, ni de tulipes, aucun cadeau et ça oublie mon anniversaire mais pas ceux de ses amis ou amies. EN BREF..
Il y a un certain temps, un Monsieur a édité la liste des personnes avec qui il avait couché sur GA. J’avoue que j’ai trouvé cela culotté et cela m’a fait rire aux larmes. Félicitations. Mister S. J’avoue que je ne m’étais plus autant amusé à lire un article depuis bien longtemps.
Aujourd’hui, je pose la question ?
Qui est le membre de GA qui a couché, JE DIS BIEN COUCHE*, chez toutes ces personnes en une seule nuit ?
